Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!”
Dokter : “Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : “Dui”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata: “Ayo TITI, kita pulang saja!” Lho…...?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah ??????????”
Bu Guru : “Haaahhhh …..pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”
Udin : ”Salah…..harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).
Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
“Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja.”
Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”
Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
“Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.”
Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
“Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi.”
Dari : Foreman
Kepada : All Operators
“Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.”
Legenda Dibalik Merk Rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya SRI WEDARI.
Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr. BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: “Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di GUDANG GARAM di negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL BENTOEL. Raja pun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2, 3, 4”. Sang pendekar pun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY, mengenakan sandal DUPPONT dengan nahkodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit “WIS MI LAK suhu” kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu “Get LUCKY muridku”. Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “Losta Masta”.
Dengan mengendarai MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA LIGHT. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho , pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagah beranian anda, mengapa malah murung ??? bukankah pendekar pernah bilang “Asyiknya rame-rame
“. Pendekar pun menjawab “Pria Punya Selera”. Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran “Minta Krisdayanti Dong
“.
Peringatan Pemerintah: Merokok dapat menyebabkan serangan jantung, kanker, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin.
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo… 
Roni : Aku suka sama kamu, Rin… Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya – Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya – Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status “teman” hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh …Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya – Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep “stay around” si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
Roy : Kamu cakep deh, Lia… Aku pengen pacaran sama kamu…
Lia : Terus terang ya, Roy , aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu
Artinya – Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen… Aku suka en sayang banget sama kamu…
Yenni : (Tertawa lepas) Haa… ha… huahaaa… ha… Lucu kamu, “Ndra!
Artinya – Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria “menyentuh” pipi si Yanto)
Artinya – Yanto spesial buat Ria. “Sentuhan” tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
Bimo : Win, Wina… Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk…
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO Eling, Mo, eling. Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO
Sadar, Mo, sadar… Aku WinaRNO!!
Artinya – Wina seneng sama Bimo. Masa” sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
Gw baru dapet joke dari milis, semoga menambah seru polemik RUU APP
Berikut ini wawancara imajiner seorang wartawati
W: “Bang Rhoma, menurut anda apa definisi porno aksi itu sih?”
R: “Ya, pornoaksi adalah suatu tindakan atau perilaku porno yang membuat kita jadi berpikiran kotor!”
W: “Apa konkretnya pikiran kotor itu, Bang?”
R: “Ya..itu pikiran yang ngeres, yang membuat kita jadi ‘terangsang’ karena melihat hal2 seperti itu..”
W: “Maksutnya, apanya yg terangsang, Bang..?”
R: (sambil mesam-mesem) “Ya..itulah…You know-lah..itu..”
W: “Ooh…I see..” “Bisa memberi komentar kenapa Bang Rhoma mengatakan kalo gaya panggung dangdut Inul itu juga pornoaksi?”
R: “Ya..karena Inul itu gerakan ‘bokong-nya’ memang membuat kita yg lihat jadi berpikir porno..”
W:”Lho, ..masak sih Bang?”
R: “Ya..donk..coba tanya semua penonton terutama yg cowok2 deh..”
W: “Bang, mengapa kalo Bang Rhoma beraksi selalu dengan kemeja bagian atas terbuka..dan keliatan bulu dada Bang Rhoma..?” “Menurut Bang Rhoma, apa itu juga pornoaksi?”
R: “Hmm..ya jelas bukan dong! Itu bukan pornoaksi..”
W: “Bagaimana kalau saya bilang sama Bang Rhoma karena liat bulu2 dada Bang Rhoma…saya jadi merinding?” “Maksut saya…lalu saya jadi berpikiran..hm..yang gimana gitu sama abang..?”
R: (muka merah menahan marah) “Ya kalo gitu..kamu GAK USAH LIAT BULU DADA-SAYA!!
W: “YA Kalo gitu..Bang Rhoma juga NGGAK USAH LIAT BOKONG INUL!”
R: @#%&88888**
he…he…namanya aja wawancara Imajiner!
Anda berencana menikah dengan seorang programmer komputer?? Wahh… lebih baik pikir sekali lagi deh. Ini ada cerita tentang seorang istri yang suaminya merupakan programmer komputer, seorang Software Developer!!
Suami : (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami : Bad command or filename.
Istri : Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami : Errorneous syntax. Abort?
Istri : Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami : Variable not found…
Istri : OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami : Sharing Violation. Access denied…
Istri : Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami : Too many parameters…
Istri : Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang “idiot” sepertimu.
Suami : Data type mismatch.
Istri : Kamu tidak berguna.
Suami : It’s by Default.
Istri : Bagaimana dengan gajimu?
Suami : File in use … Try later.
Istri : Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami : Unknown Virus.
Para ilmuwan di Univeritas Andalas baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang. Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malinkundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Ternyata para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih khas resep indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir.
Formula rahasia Malinkundang terkuak setelah ditemukan sisa-sisa cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malinkundang. Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR:Malin” yg artinya ” untuk Malin”.
Penduduk sekitarnya dan rakyat indonesia pada umumnya biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja… Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malinkundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.
Ye..ileh, serius amat. 
vlado@hackermail.com
vlado_crux